“Eu não dependo mais de ninguém, não mais. Minha vontade de gritar isso vai além de qualquer intervenção de alguém me dizendo o que fazer. Mas, e se essa vontade for momentânea? Não quero sentir essa independência, sentir que encontrei quem eu sou e no dia seguinte, parecer que estou em uma ressaca de sentimentos. Também não tenho o mínimo desejo de sentir arrependimento desses tais planos virarem minha vida. Sempre perdemos coisas tão valiosas, mas sinto que perder nossa própria mente é loucura. Eu poderia ficar parada pensando em que decisão é certa e errada e como fazê-la. Mas eu também não quero perder meu tempo. Certas pessoas de minha convivência me diziam que tomo atitudes muito precoces. Porém, meu futuro depende só de mim, se eu não tomar tais atitudes, alguém interromperá sonhos que guardei esperando minha hora de fazê-los serem reais. Mas como já disse, eu cansei de esperar minha hora, eu vou criá-la. Criar tanto minha hora quanto razões para ser feliz. Chega de “mas" e “e se", erros são essenciais na vida de cada um para torná-los em quem são hoje. Se você errar hoje, tudo certo, tente novamente: é como um videogame, temos a opção play again, tente passar de fase antes que dê game over.”

Ele

Estou sozinha. Sentindo muita dor. Estou conversando com Deus, falando sobre nós dois. Estou pedindo a Ele, que existe um “nós dois". Quero nós dois nos abraçando, quero nós dois nos beijando, quero nós dois conversando. Eu quero "nósdois”. Assim, sem espaço, sem vírgulas, sem ponto final. Sem nada que nos mantenham separados ou longe. Sua mãe ficaria mais bonita sendo minha sogra e sua irmã, ficaria mais bonita sendo minha cunhada. E você seria mais meu, se fosse meu marido. Podia ficar horas somente te beijando, e poderia ficar horas olhando uma foto sua. Não só “poderia", como já fiquei. Não consigo nem imaginar em te perder. O que se torna ridículo. Pois, como se poder perder, o que não se tem ? Mas eu só não tenho teu corpo, sua presença física aqui comigo. Porque sempre que estou aqui sozinha, e estou escutando tua música, eu sinto você comigo. E quando você está bem, eu também estou. Então é assim que eu te tenho. Por pensamento, por sentimento e por alma. Amo você, como jamais amei alguém. É intenso, muito intendo. Você me faz chorar, me faz sofrer, me causa dores, me dá, certos ‘prejuízos’, mas ainda assim, eu o amo. E como prometi, amarei, até meu coração parar de bater.

Queria ter conhecido o você de antes

eu não sei porque eu ainda teimo em querer a pessoa errada, se eu sei que não vai dar certo, se nossos mundos estão paralelos em direções diferentes, se nossos objetivos não são os mesmos, se eu sei que você não é a pessoa que eu espero, que eu peço… se você não é a pessoa que vai me aproximar cada vez mais de Deus, que vai caminhar comigo no mesmo caminho… que vai orar comigo, evangelizar comigo, emfim… nossos mundos estão totalmente desconectados… se eu já imaginei como seria ? é claro. Já te falei, eu viajo demais, idealizo demais… é que sei la, eu consigo ver um lado seu, diferente, eu imagino o “você de antes" que você sempre fala… mas as pessoas mudam, você mudou… e eu gostaria muito de ter conhecido o você de antes.

Você me matou

Prometi nunca mais voltar ao passado, eu sei. Prometi que nunca mais escreveria sobre você, mas eu preciso, só hoje. Preciso te dizer uma coisa que me entalou aqui no peito. Eu me arrependi. Você é a unica coisa que me arrependo amargamente. Não sei se terei coragem de contar sobre você para meus filhos, talvez para você não tenha a minima importância, mas mesmo querendo apagar de mim tudo, foi importante. Confesso, eu te amei. Mas também confesso que hoje detesto até ouvir seu nome (ou o nome que criou para mim), meu corpo treme de raiva quando alguém me lembra sobre você, não sinto vontade de chorar, mas de te enforcar. Ok, talvez eu esteja exagerando. Eu nunca soube como te perdoar, e ainda hoje eu te culpo por tudo, pois você cavou, cavou, tirou de mim tudo (o melhor e o pior), foi embora e ainda assim continuou me matando e me fez matar outros também. Te culpo pelos meus erros, pelos meus desesperos, pelos meus choros, pelas as pessoas que me olhavam com desprezo, pelos meus medos; te culpo por matar a melhor parte de mim. Te culpo por me destruir por dentro, por arrebentar meu coração. Sabe, quantas pessoas me culparam de coisas que eu fiz por raiva de você? Sabe quantas coisas eu ouvi? Sabe quantas pessoas me julgaram? Não, você não sabe e não importa nada disso a você. Hoje, depois de muito tempo eu lembrei de você, infelizmente por ler teu nome, me falaram sobre você, e eu lembrei, mas não queria, então eu decidi te odiar um pouco mais. Não sei dizer mais teu nome, não permito dizer, não sei, é algo dentro de mim, mais forte. Você me fez perder coisas, pessoas, amigos.
Vivi um mundo de mentira, de depressão, e quando me arrancaram de você, eu pirei. Mas quando me tiraram de você, me levando a outro mundo, me levaram para a luz, e eu agradeço. Você é culpado de tudo que aconteceu comigo, me matou, me destruiu, fez com que eu destruísse outros, arrancou e levou parte de mim, mas EU ME RECONSTRUÍ. Me refiz. Hoje sou feliz, sou alguém diferente da qual você me conheceu, a menina cresceu. Carrego dores, mas também sei carregar sorrisos e alegrias, confesso me tornei muito mais medrosa, menos observadora, mas muito mais ativa, aprendi a viver depois de você, mas não te agradeço por nada.